| |||
|
№1. Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса... Так вот он почему такие медленные вальсы писал №2. Вовочка говорит: - А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся. №3. Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу". №4. Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вовочка спросил, упаковывая в портфель рогатку: - А что это такое - состоять в браке? - Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе. - Это - когда тетя кипятит бурду, - радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе. - Вовочка, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом. - Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате. - Это когда тетя, Вовочка, не имеет права купить себе сумочку. - Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку. ...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вовочка. - Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку. - Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем? №5. Вовочка просит маму: - Мам, мам. Дай денег! А мама ему говорит: - На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег. Стоит Вовочка на рынке и кричит: - Люди, купите курицу, хорошая курица! Подходит к нему молодая женщина и говорит: - Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит: - Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу! - Хорошо, хорошо! - Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу! - Ладно, ладно. Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему: - Пап, пап. Купи курицу. А папа ему отвечает: - Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел! №6. На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Вовочка, кто взял Измаил? Вовочка (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут! №7. - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо. №8. В классе все собираются на экскурсию на стройку. Учительница говорит: - Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше. Вовочка говорит: - Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается. №9. Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы. №10. На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. №11. Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом. №12. Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили: - Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья? Вопрос: сколько мне лет? Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой: - Ну, Вовочка, так сколько мне лет? - Пятьдесят, - отвечает он. - Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил? - У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять... №13. Идет урок в школе. - Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит. - Ага, не знаешь! Почему не выучил?! - Мамы дома не было, помочь было некому. - Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче- му? - Папа поздно пришел... - Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет... - Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел... - Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три! №14. Вовочка подходит к папе и говорит: - Пап, купи мне ружьё!!! Папа отвечает: - А ты матом ругаться не будешь??? - Не буду. Купил. Подходит к маме: - Мам, купи мне патронов для ружья!!! - Не обижай кота Ваську!!! - Ладно. Подходит к бабушке: - Ба, купи мне патронташ. - Не кури. - Ладно. Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, пиздец коту..." №15. Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Hу, что ты сегодня получил? - "Четыре"! -- весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока. №16. Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме: - Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!... №17. Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. №18. Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо... №19. Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно: - Вот этого я и боялся. №20. Учитель говорит Вовочке: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать: отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. |
| Анекдоты |
| На главную |
